Pastila Zilei

________________________________________


Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...


_________________________________________

Vine Bulă la şcoală cu o buză umflată.
Profesoara:
- Ce-ai păţit Bulă?
- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
- Vai, săracul de tine! Şi te-a pişcat?
- Nu, a omorît-o tata cu vîsla.


_________________________________________


   La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
  - E… ca între profesori…
  - Adică…?
  - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
   Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
  - Cum a fost?
  - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
   Intră al treilea… şi la ieşire:
  - Cum a fost?
  - E… cum să fie… ca între popi…
  - Cum aşa?
  - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce… ))


__________________________________________


Trei candidaţi dau examenul de conducere la şcoala de poliţie. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
-Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în faţa o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
-Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
-Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
-Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
-Sunteţi picaţi toţi, ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!


__________________________________________


Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda.
Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !


____________________________________________


Ea: iubitule, cred că n-ai uitat că săptămâna viitoare e ziua mea!
El: cum aş putea să uit.. Cam ce cadou ţi-ai dori?
Ea: aş vrea ceva care să ajungă de la 0 la 100 în mai puţin de 5 secunde...
EL: un cântar...


____________________________________________


  În noaptea nunţii, tânăra pereche se retrage în dormitor şi ea îi spune proaspătului soţ:
   - Dragul meu, e timpul să-ţi spun ceva... eu nu ştiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mică idee...
  Soţul, mândru nevoie mare:
   - Nu-ţi face griji iubita mea,  dezbracă-te… şi restul fac eu...
   - O nu, prostuţ mic.... să fac dragoste ştiu.... m-am referit la gătit, spălat, călcat.

_____________________________________________
CE FACI ATUNCI CÂND NINGE?

Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti….

… american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.

… scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.

… austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.

… eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.

… rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.

… sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.

… englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.

… japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.

… chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.

… turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.

… canadian, râzi de americani.

… italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.

…român…. stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern că iar au uitat că “iarna nu-i ca vara”.


____________________________________________
Salariul Ceapă: îl vezi, îl iei în mână şi iţi dau lacrimile. . .
Salariul Nenorocit: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poţi trăi fără el.
Salariul Dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puţin. . .
Salariul Ateu: te îndoieşti de existenta lui.
Salariul Magic: face câteva mişcări şi dispare.
Salariul Furtună: nu ştii când o să apară şi nici cât o să ţină.
Salariul Salahor: râzi ca să nu plângi.
Salariul Prezervativ: îţi taie pofta.
Salariul Impotent: atunci când ai mai multă nevoie de el, te dezamăgeşte.
Salariul Menstruaţie: vine o dată pe lună şi ţine 4 zile.
Salariu Parlamentar : vine zilnic chiar dacă nu munceşti cu lunile